Ein sehr praktisches Gespräch im Wohnzimmer

22/1/2000

Hier sind einige allgemeine (wenn auch nicht überall verbreitete) Dinge, die ihr im Hinblick auf das Elternsein und euren Wunsch, den Standard und das Leben Jesu aufrechtzuerhalten, im Auge behalten solltet... Denkt daran, dass diese Fragen und Gedanken unter denen waren, die BEREITS täglich miteinander leben - die BEREITS als Familie leben.

Überwiegend eine Kunst

Ein Kind aufzuziehen und zu disziplinieren ist vor allem eine Kunst und nicht nur eine Wissenschaft! Jedes Kind ist anders, und ihr werdet sehen, wenn ihr Gott um Seinen aktuellen Gedanken bittet, dass man ein Alter zum anderen, eine Persönlichkeit zum anderen, ein Kind zum anderen und einen Tag zum anderen in Betracht zieht. Ein Ansatz mag bei einem Kind funktionieren, aber nicht bei einem anderen. Ein strenger Blick kann ein Kind verschmelzen lassen, während ein anderes Kind viel Disziplin erhalten kann und dich immer noch böse anstarrt. Kindererziehung IST eine Kunst. Sie erfordert Kreativität und Zuhören und die richtige Lösung finden... aber benutzt das NICHT als Entschuldigung für Kompromisse! Findet die Lösungen und haltet DEN Standard! Der „wissenschaftliche“ Teil der Kindererziehung im Königreich besteht darin, unsere Kinder zu lehren: „Gott wird nicht verspottet, ihr WERDET ernten, was ihr sät“. Dieses Verhalten, diese Haltung, dieser Egoismus, dieser „Charakterzug“, der nicht wie Jesus ist, wird Konsequenzen haben! Das Kind muss dazu erzogen werden, zu wissen, dass schlechter Same schlechte Früchte trägt, und ebenso, dass guter Same gute Früchte trägt. Ich muss mein Kind lehren, dass es erntet, was es sät! Aber jeder Tag ist anders, und jedes Kind ist ein Individuum.

Hier kommt die Kunst ins Spiel. Wenn mein Kind ein Nickerchen verpasst hat und hungrig ist und über alles jammert, möchte ich ihr mit Mitgefühl in ihrer Situation helfen, aber ich muss ihr trotzdem beibringen, dass sich die Welt nicht um sie dreht und dass Jammern NICHT wie Jesus ist! Ich werde Jesus als den Maßstab, mit dem ich mein Leben und das Leben meines Kindes vergleiche, nicht aufs Spiel setzen. Ich möchte eine echte Beziehung zu Ihm. Ich möchte, dass mein Kind eine wirkliche Beziehung zu Ihm hat. Sünde wird unsere Fähigkeit, Jesus zu sehen und zu hören, versperren. Es steht also außer Frage, dass mit Sünde umgegangen werden muss. Die KUNST besteht darin, wie wir das von Kind zu Kind, von Situation zu Situation kommunizieren. Das erfordert Kreativität, auf Gottes Geist zu hören, einander zu helfen, Tag für Tag....keine Formel-Antworten! Es ist eine Kunst. Es ist ein Abenteuer!

80% Bejahung

Wenn du dir ansiehst, was dich am meisten zum Gehorsam hingezogen hat, dann war es höchstwahrscheinlich Gottes Bejahuung und die Zärtlichkeit der Liebe zu dir. Wie kostbar sind Seine Erinnerungen daran, dass Er auf deiner Seite ist, dass Er dich trotz deiner selbst liebt, dass du es diesmal richtig gemacht hast und dass du Ihm gefallen hast. Das sind die Dinge, die dich schneller und weiter auf den Weg der Liebe und des Gehorsams gebracht haben als alles andere. Stimmt’s? Das ist biblisch, ebenso wie deine Erfahrung. Nun, das Gleiche gilt auch für die Kinder. Unsere Ausbildung für sie sollte wahrscheinlich zu etwa 80% aus Beteuerung und Lob und „zum Erfolg aufrüsten und verhelfen“ und 20% aus Disziplin bestehen. Die meisten Leute würden wahrscheinlich denken, 60% Disziplin und 40% Bestätigung, aber eigentlich sollten es eher 80% Bestätigung sein. Das soll nicht heißen, dass wir weniger disziplinieren müssen.... aber wir müssen viel mehr bejahen! Denkt daran: „Man erntet, was man sät.“ Und das gilt auch für gutes Saatgut!!! „Gute Arbeit, genau, du hast es geschafft! Du hast gehorcht!!!!!“ Ist es nicht einfach, dies bei der Dressur eines Tieres zu sehen! Man schlägt ihn nicht einfach, wenn er etwas Falsches tut. Wenn er gehorcht, lobt man ihn, gibt ihm Leckerchen und streichelt ihn: „Braver Junge!“. Das ist in dieser Situation leicht zu erkennen. Wie viel mehr sollten wir unsere Kinder lieben, ermutigen und bejahen!!! :)

Mütter... Achtet auf das hier :)

Mütter neigen dazu, weicher zu sein und von ihren Kindern weniger zu verlangen, als sie sollten. Nicht immer, aber ihr müsst das wissen und in eure Gedanken mit einbeziehen. Vielleicht erwartet oder verlangt ihr etwa 20% weniger von eurem Kind als das, wozu es wirklich in der Lage ist oder womit es wirklich umgehen kann. Oder um es etwas anders auszudrücken: Was du glaubst, dass es tun oder bewältigen kann - es kann wahrscheinlich 20% MEHR! Das gilt für die Anwendung von Disziplin und für deine grundlegenden Erwartungen über das, was ein Kind tun kann. Mütter geben sich normalerweise mit zu wenig zufrieden.

Auch aufgrund deiner weiblichen, emotionalen und manchmal auch hormonellen Natur wirst du wahrscheinlich reagieren und übervorsichtig und kompromissbereit sein, wenn Dinge im Zusammenhang mit deinen Kindern erwogen werden. Wenn du eine Person bist, die sich leicht von emotionalen Reaktionen leiten lässt: HÖR AUF! Sei ehrlich. Die Person, die etwas in deinem Leben oder im Leben deines Kindes anspricht, HAT NICHT soeben gesagt: „Du bist ein totaler Versager und kriegst es nie richtig hin und...“. Das sind die übertriebenen, überreaktiven, überdimensionierten Gedanken, die aus Emotionen, die außer Kontrolle geraten sind, entstehen. „Du hast immer... du hast es nie... du hast es vermasselt...“ HÖR AUF! Ziehe diese Gedanken ein und sei einfach ehrlich. Wenn du durch deine Emotionen hindurch zuhörst, werden die Dinge weit überproportional aufgeblasen, und du wirst die konstruktive, produktive, heilende Absicht verfehlen!

Und Väter...

In den meisten alltäglichen Situationen sind die Väter nicht annähernd so viel mit ihren Kindern zusammen wie die Mütter. Wenn es also um Disziplin geht, können sich Väter wie jemand fühlen, der normalerweise nicht kocht, wenn er in die Küche geht, um eine Mahlzeit zuzubereiten. Hast du schon einmal versucht, in einer Küche zu kochen, in der du nicht wusstest, wo etwas ist, und du warst mit der Umgebung nicht vertraut? Das kann dazu führen, dass du dich unbeholfen fühlst und dir nicht ganz sicher bist. Nun, so ist das manchmal bei Vätern mit Disziplin. Sie haben nicht so viel „Moment-für-Moment-Erfahrung“ mit der Disziplin der Kinder, und sie sind vielleicht nicht so vertraut mit einigen der subtilen Einstellungen und Problemen. Sie sind nicht unbedingt „schwach“ auf dem Gebiet der Disziplin bei Kindern, es ist eher so, dass Väter aufgrund der Art ihrer geringeren Beteiligung vielleicht übermäßig mitfühlend sind oder einfach nicht so leicht erkennen, was auf dem Spiel steht. Nochmals, nicht weil sie schwächer sind oder kein Herz dafür haben... es ist nur so, dass sie nicht so viel Erfahrung haben. Also, Väter, ihr müsst euch dessen bewusst sein und zielgerichtet mitarbeiten.

Frage: Manchmal, wenn ich mit anderen zusammen bin und mein Kind sich schlecht benimmt oder eine „Haltung“ hat, habe ich plötzlich das Gefühl, dass ich beobachtet werde, um zu sehen, wie ich mit der Situation umgehe. Ich habe das Gefühl, ich stehe auf der Bühne oder werde kritisiert oder so etwas. Warum ist das so?

Du wirst sozusagen beobachtet. Das ist doch irgendwie unsere Aufgabe, oder nicht? Ich meine damit keineswegs, dass wir füreinander „Polizisten“ sind. Aber weil wir uns lieben, ist es nicht unsere Aufgabe, die blinden Seiten des anderen zu verdecken? Gehört das nicht dazu, in Sensibilität im Geist zu wandeln - auf den Kern der Dinge zu hören, die Dinge wahrzunehmen und gemeinsam auf sie zu reagieren? In Situationen, in denen ein Problem mit eurem Kind oder was auch immer auftaucht, solltet ihr erwarten, dass andere einen Beitrag leisten, und das begrüßen. Wenn du das richtig siehst, bist du natürlich dankbar für Anregungen. Du willst den Maßstab von Jesus und brauchst die zusätzlichen Augen und Ohren. Ihr braucht die Gaben der Menschen um euch herum, denn ihr mit Herz, Verstand, Seele und Kraft danach strebt, Jesus zu ehren, nicht wahr? Wenn wir „im Geist getauft sind“ - dann werden wir nach der Definition des Apostels Paulus (1. Kor. 12) sagen: „Ich brauche dich!”

Nun, etwas, das du in Situationen wie dieser erleben könnten, ist, dass du vielleicht paranoid wirst und dir die ganze Zeit über die Schulter schaust. Wenn du anfängst, dich auf deine „Leistung“ oder das „Verhalten“ deines Kindes zu konzentrieren, anstatt Jesus gemeinsam zu finden, wirst du paranoid. Du wirst anfangen, dich zu fragen, was alle anderen denken, und du wirst gewöhnlich annehmen, dass sie das Schlimmste denken. Dann wirst du sehen, wie du reagierst oder funktionierst, weil du denkst, dass sie das Schlimmste denken. Diese Art von Reaktion ist NICHT akzeptabel, kann aber leicht umgedreht werden. Wenn du bereit bist, im Licht zu wandeln und nach Anregungen zu suchen, kannst du immer noch Gottes Weisheit über deine Situation empfangen, und du wirst wahrscheinlich sogar unterwegs feststellen, wie lächerlich deine „Paranoia“ im Lichte der Liebe des Leibes war. Diese Leute LIEBEN dich und du siehst es jeden Tag in ihnen! Wenn alle nur an etwas „teilnehmen“ würden, dann würde das überhaupt keinen Sinn machen. Aber wenn man so lebt, wie Gott gesagt hat, dass eine Kirche leben sollte, in Liebe miteinander verflochten im Leben der anderen, dann ist das so natürlich wie jede Familienbeziehung. Wenn Leute, die NICHT täglich als Familie leben, anfangen, mit diesen Dingen herumzuspielen, dann kommt das Problem auf. Wenn das Paradigma fehlerhaft ist, gibt es eine ganze Reihe von Schriften, denen man einfach nicht gehorchen KANN, weil der „Kirchen“-Kontext unBiblisch und falsch ist.

Frage: Was wäre eine schlechte Antwort, wenn eine Person einen Beitrag über ihre Kindererziehung (oder etwas anderes) erhält?

Vielleicht wäre es an einem Ort, wo sie nicht „...Ihn alle kennen, vom Geringsten bis zum Größten“ und wo es „Sauerteig im Teig“ oder Unreife gibt, die beseitigt werden muss... „Nun, ich habe das im Griff, ich brauche ihren Beitrag nicht. Ich komme mit der Situation gut zurecht.“ Man geht davon aus, dass man das Ganze gut genug im Griff hat. Vielleicht liegt es am Stolz. Vielleicht liegt es an der Idolatrie seiner Kinder oder an seiner eigenen Vorgehensweise. Durch Arroganz oder Götzenverehrung oder Ignoranz hat man sich jeglichen Anregungen und Gaben anderer verschlossen. Dies ist eine SCHLECHTE, SCHLECHTE Idee.

Frage: Was soll ich tun, wenn ich mein Kind bei jemandem lassen muss, aber ich will nicht, dass diese Person mein Kind diszipliniert?

Angenommen, es handelt sich um eine vertrauenswürdige Betreuungsperson, dann musst du denjenigen, die sich um dein Kind kümmern, das richtige Handwerkszeug für diese Aufgabe überlassen. Du darfst nicht vergessen, dass es unser Ziel ist, unseren Kindern beizubringen, dass JESUS in allen Bereichen und auf allen Ebenen der Standard ist. Das bedeutet, dass ungezügeltes Verhalten, Egozentrik und Herzens-„haltungen“ nicht toleriert werden können. Das wird Konsequenzen haben. Wenn wir sie in Situationen zurücklassen, in denen der Standard anders ist, werden sie lernen, das auszunutzen. So könnte dein Kind zum Beispiel lernen, dass Mutter Angst davor hat, im Lebensmittelladen Disziplin zu üben... so wird der Lebensmittelladen dann zu einem „Spielplatz“, auf dem das Kind tun kann, was es will, und damit wegkommt. Ein anderes Beispiel ist, dass ein Kind vielleicht lernt: „Mit dieser Betreuerin komme ich mit nichts davon... mit der anderen schon.“ Mit diesem zweiten Betreuer wird das Kind also noch mehr testen und die Grenzen dessen, was es sich erlauben kann, erweitern. Es ist tragisch, aber so werden wir unsere Kinder zum Denken und Handeln erziehen, wenn wir den Maßstab nicht hoch und durchsetzbar halten, wo auch immer sie sein mögen.

Frage: Was bedeutet das in der Praxis?

Also, wenn du dein Kind bei jemandem lässt, dann sind hier einige der Werkzeuge, die du auch bei ihm lassen kannst. Die Betreuungsperson sollte wissen, welche Dinge du derzeit wahrnimmst und wofür du dein Kind disziplinierst. Du könntest sagen: „Das sind die Dinge, die ich gegenwärtig mit diesem Kind anspreche, und so gehe ich damit um. Deshalb möchte ich, dass du es auf die gleiche Weise und mit der gleichen Disziplin anpackst. Wenn das Vergehen Nummer 1 passiert, dann tue ich genau das, und ich möchte, dass du das auch tust. Wenn Vergehen Nummer 2 auftritt, habe ich mich entschieden, dies zu tun. Bitte mach das auch.” Und so weiter. Und wenn es Bereiche im Leben deines Kindes gibt, in denen du noch nicht ganz solide bist, dann sprich auch das in Bescheidenheit an. „Diesen einen Bereich sehe ich, aber ich bin mir noch nicht sicher, wie ich damit umgehen soll, also tue ich nicht wirklich etwas. Deshalb möchte ich auch nicht, dass du etwas tust... ABER, würdest du bitte Augen für mich sein?“ Wenn du zurückkommst, frag die Person, wie es gelaufen ist. Finde heraus: „Ist das zur Sprache gekommen? Hast du das gemacht? Und was ist mit dem anderen Bereich, den ich erwähnt habe? Hast du etwas gesehen? Hast du irgendwelche Hinweise für mich über das Herz der Sache? Hast du eine Idee, wie ich darauf antworten soll?“ Damit hast du nichts kompromittiert, und dein Kind erhält eine einheitliche Botschaft.

Frage: Was ist mit einer Situation, in der es einen Bruder oder eine Schwester gibt, bei dem oder der ich mich nicht wohl fühle, mein Kind zurückzulassen?

Nun, es wird einige Situationen wie diese geben... ABER, das bedeutet, dass du eine Lösung finden musst!! Warum empfindest du so was für diesen Bruder oder diese Schwester, und was tust du, um das zu ändern???!!! Du DARFST dich NICHT einfach mit deiner „Meinung“ verstecken und „keinen Finger rühren“, um sie freizusetzen, wenn du sie richtig einschätzt. In unserem Leben geht es NICHT darum: „Ich bin nur eine Mutter mit ein paar guten christlichen Freunden (und ich vertraue diesen drei mehr als den anderen drei, aber wir sind alle Christen, die zusammen gehen)!“ NEIN!!!! Unsere Leben SIND darauf ausgerichtet, gemeinsam zu einer schönen, makellosen Braut aufgebaut zu werden. „Wir ringen darum, JEDEN Menschen vollständig in Christus darzustellen“, ohne jemals zu sagen: „Ich brauche dich nicht!“ „Seht zu, Brüder, dass KEINER von euch ein sündiges, ungläubiges Herz hat“. Du hast gerade eine Situation beschrieben, in der du auf etwas aufmerksam gemacht wurdest, das angesprochen werden muss. Es gibt einen Grund für dein Zögern, dieser Person dein Kind anzuvertrauen. Arbeite es durch. Bete darüber, faste, lass dich „rüsten für Werke des Dienstes“, arbeite es durch. Wenn dir solche kleinen Fragezeichen in den Sinn kommen, lass es dir wichtig genug sein, um etwas dagegen zu tun. Hier geht es darum, TREU zu sein. Wir sehen Dinge. Wir spüren Dinge. Wir fragen uns über dieses oder jenes. Sei treu, etwas zu tun. Lass diese „kleinen“ Dinge nicht einfach vorbeiziehen. Kümmere dich genug darum, Türen für Heilung und Lösungen zu öffnen und Platz zu schaffen, damit dämonische Dinge einfach aus dem Weg geräumt werden können. Das ist so viel größer, als nur zu versuchen, die „beste“ Betreuung für dein Kind zu arrangieren! Vielleicht ist dies eine Tür zu einem Gespräch, das du dir vor drei Jahren gewünscht hättest. „Du wolltest auf mein Kind aufpassen, aber ich muss dir einfach sagen...“ Vielleicht, sehr vielleicht, ist dies eine Brücke in das Leben dieser Person, nach der du gesucht hast.

Wenn du Gott mehr kennen lernen und ein tieferer Mensch sein möchtest, wird das nicht dadurch geschehen, dass wir einfach zusammen ein weiteres Kapitel aus einem tiefen Buch lesen. Es kommt durch praktische Situationen, in denen du dich mit Schmerz und Herzschmerz und Herausforderungen auseinandersetzen musst und dich entscheidest, sie mit Freundlichkeit und Frieden zu durchschreiten... ein Tod des Selbst... und Demut... andere zu lieben und Ihn zu preisen. Wie ehrfurchtgebietend unser Gott ist! Diese sehr realistischen Situationen sind als Sprungbrett zu mehr Leben, Fruchtbarkeit, Fürsorge und Mitgefühl für andere gedacht. Siehst du das? Große Neuigkeiten!!... Dieses Kind wurde euch NICHT nur zu eurem Vergnügen gegeben. Du hast noch viel zu lernen. Und dieses Kind wurde dir nicht nur als wunderbare Gabe und Verantwortung geschenkt, sondern auch als Werkzeug für Veränderungen in deinem Leben und im Leben der anderen um dich herum. Manche Situationen mit unseren Kindern können einfach Dinge in unseren Herzen oder im Herzen eines anderen Menschen öffnen, die wir sonst nie gesehen hätten.

Wie viel hast du durch deine Erfahrungen mit deinen eigenen Kindern über Vaters Disziplin und Training, Kreativität und Geduld gelernt? Wie viel hast du durch die Erfahrung der Liebe zu deinem Kind von der unglaublichen Liebe des Vaters erfahren? Ist dir klar, dass das eine Erfahrung der Art von Liebe ist, die du für andere empfinden kannst (und solltest) - genauso tief und warm und zärtlich und langmütig?

Frage: Vielleicht geht es nur mir so, aber ich weiß, dass es für Kinder einen Ort gibt, an dem sie ruhig und respektvoll gegenüber den Erwachsenen sein können und sich des „größeren“ Bildes bewusst sind, was um sie herum vorgeht. Aber dann finde ich mich in Situationen wieder, in denen Kinder irgendwie spielen und kichern und ein bisschen albern sind, und ich versuche herauszufinden, wie viel zu viel ist... oder geht es zurück zu dem alten Sprichwort: „Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden“?

Auf keinen Fall!! Es gibt Regenbögen und Wälder und solche Schätze im Inneren, die herausgebracht und genossen werden können!!! Scheue dich nicht, die Kinder kreativ sein zu lassen und zu spielen und zu kichern und sogar ab und zu auf die Couchkissen zu springen (warum nicht sogar mit ihnen springen? :)! Ich sage nicht, dass sie das einfach tun sollen, wann immer sie wollen. Sie müssen wissen, dass es dafür eine Zeit und einen Ort gibt. Aber mache auch nicht für jede einzelne Sache eine feste und eindeutige Regel. „Sie dürfen niemals die Kissen von der Couch nehmen.“ „Sie müssen stets still sein.“ Du wirst ihre Kreativität so sehr unterdrücken und ersticken, dass sie nie in der Lage sein werden, all die Gaben und Dinge hervorzubringen, für die sie das Potenzial haben. Ich würde keine Anarchie (fehlende Regierung) ODER ein Militärregime befürworten.

Um dies richtig zu tun, bedarf es einer guten FÜHRERSCHAFT. Es geht wieder zurück auf die Tatsache, dass diese Sache, die man Erziehung nennt, eine Kunst ist. Ich möchte nicht zulassen, dass der „Motor“ eines Kindes zu schnell läuft, so dass er außer Kontrolle gerät, aber ich möchte auch nicht seinen Motor abschalten oder ihn sozusagen nie „hochdrehen“ oder fein abstimmen! Ich muss den Unterschied finden ... von Moment zu Moment, von Kind zu Kind und von Situation zu Situation. Das erfordert gute Leitung. Aber mit einer guten Führung kannst du Kindern die Möglichkeit geben, sich auszudrücken und Dinge zu erforschen und zu schaffen und zu entdecken. Und mit guter Führung werden sie aufblühen und wachsen und Schätze hervorbringen, und wir alle werden davon profitieren... Also lass sie ab und zu kopfüber das Treppengeländer hinunterrutschen, okay?!! :)